#204

Obrigada Deus, por todas as benções que me tens proporcionado! 

Ontem comecei no duro na licenciatura na Universidade Aberta, durante os próximos 3 anos serão a doer mas tenho a certeza que vai valer a pena ! 

Renovaram o meu contrato por mais nove meses no trabalho! 

Acho que finalmente fiz as pazes com o passado e com a minha mãe ! 

E obrigada Deus por colocares um Zec na minha vida ! 

Estes últimos tempos/anos foram difíceis, tempos de transformação e de aceitação mas aprendi a agradecer pelo bem e pela aprendizagem das ocasiões menos boas, acho que neste momento começo a ser compensada por isso ! 

OBRIGADA ! OBRIGADA ! OBRIGADA ! 

#202

Uma das melhores sensações do mundo é a sensação de paz. Ainda existem conflitos entre o meu coração e o meu cérebro, mas vou ouvir o meu cérebro, até porque o meu pequeno coração está ligeiramente confuso.  

Esperei dois meses para que eu e o Nico pudéssemos ter uma conversa decente e tocar neste assunto... Acho que tenho de agradecer à minha mãe, se não discutíssemos mais uma vez eu não teria coragem de lhe pedir o que pedi e a partir daí a conversa tem vindo a fluir. O meu pequeno coração está confuso porque não sei se o que sinto pelo Nico é amor ou se é apenas carinho e apego, apesar da nossa história atribulada as coisas continuam a acontecer por alguma razão! 

Percebi que durante estes anos deixei que a minha mãe se metesse demasiado nesta nossa relação de amizade, pois eu lutava com todas as minhas forças para o afastar de mim devido às bocas foleiras dela. Agora acabou... Tudo o que não me fizer bem, passa-me ao lado.

#188

Está cada vez mais insuportável viver nesta casa, como é possível viver com uma mulher que só tem o mal dentro de si? Como é possível viver com uma pessoa que só te deseja mal? E como é possível essa pessoa ser a tua própria mãe? Uma mãe por norma quer o melhor para os seus filhos, esta pessoa deseja o meu mal, quer ver-me no fundo do poço, todos os dias roga-me uma praga diferente, não consegue ver-me minimamente bem, nem a mim nem a meu pai, ele principalmente não merece essa mulher, merecia muito melhor. Não vejo a hora de voltar a sair desta casa para fora, o que me agarra aqui é o meu pai e a instabilidade financeira. Tenho pena que isto tenha chegado aqui mas são muitos anos a viver assim, não suporto mais, o ambiente de merda que aquela mulher cria em qualquer lado que entra, não suporto o facto de sempre falar mal nas minhas costas, não suporto aquele mau humor e frustração dela, não a suporto mais, cheguei ao meu limite.... 

#161

Bom Dia.

Ontem estive a falar com os meus pais, os meus tios e os meus avós por via skype, estavam todos reunidos na minha casa (quando lá chegar já tenho casa nova, ou cor neste caso), estavam eles sentados à mesa e eu na cabeceira, falamos por hora e tal e soube tão bem matar algumas saudades.

Boa Semana Queridos Turbulentes :) 

#145

Definitivamente há dias que nem devia sair da cama, Quinta Feira senti-me mal na aula de Física e Química, ninguém reparou, deve ter sido só uma baixa de açúcar, há noite ao ir visitar os meus avós caí nas escadas, quase que ia desmanchando o pé. Ontem as dores de barriga terríveis que tenho tido desde Novembro voltaram em força e desta vez vomitei até não poder mais, lá a minha mãe arrastou-me para o hospital, o que não fui lá fazer nada, tendo em conta estar lá dentro 2 minutos e ser-me diagnosticado gastroenterite, e uma dieta muito chique à qual não segui porque acho desnecessário e estou bem disposta (mais ou menos)!

Enfim, tenham um bom resto de Domingo, eu vou passá-lo a visitar os vossos cantinhos e vocês que andam a fazer por aí ? :)

#143

Uau, já é Quinta Feira de novo, esta semana passou demasiado rápida, tive teste de FQ na Terça, correu ... mal... Acabei de ler o terceiro livro ''Cinquenta sombras de Grey'', semeei batatas com o meu pai, foi de rir, as batatas não podiam estar um milímetro fora do sítio, dizia que as filas tinham uma barriga e estavam mal, dei um berro pela minha mãe, ele disse que se ouviu numa rua mas apontou para outra, muito me ri com ele. Esta próxima semana ainda vou inscrever-me de novo nos exames nacionais, espero que pela última vez. E estes próximos meses esperam-me muito trabalhinho, mas eu vou conseguir!!!

#135

E já acabou a folia, acabou as saídas de Carnaval, diverti-me imenso mas quase de volta à realidade, e o fim do Carnaval, não podia ser pior, a mãe fez anos, e como tal juntamos a família sempre, então não é que o porco veio? (o ex da minha prima que já não é ex e que andou a difamar-me, só me apetece partir-lhe a tromba!!!!!!!!!!) Continuo com uma raiva dentro de mim que nem imaginam, o porco saiu bem na história, tanto o apoiei, e acabei por levar com ameaças dele quando ele é que fez merda e mesmo assim eu é que sou a má da fita, como sempre, mas tudo bem, cada peru tem o seu natal, não é? Um dia há de se fazer justiça, a verdade irá vir ao de cima !!!!!! E esta necessidade de falar com  o Nico que nunca mais passa, odeio estas situações, odeio isto tudo, quero sair daqui, estou a rebentar. 

#129

Depois de deixar o almoço, o café, os pinhos, alguma roupa (...) cair ao chão, depois de me chatear com o brother, e a minha mãe irritar-me ao chegar a casa e mudar a estação de rádio pondo musica demente, eu pensava que o dia não ia piorar mais até que há gente muito nojenta nesta Terra, mentirosa, falsa, e muitas mais coisas que eu até mencionava mas não o vou fazer, não merece, uma coisa garanto, nunca mais mete os pés nesta casa, não enquanto eu aqui viver, nem que se casem!!!!!

No entanto, bom fim de semana meu turbulentes fofinhos, eu se calhar vou visitar a minha amiga na ilha ao lado,se for quando voltar conto-vos tudo !!!!
 

#124

Nada me faz querer estar aqui. Já não consigo partilhar o mesmo tecto que a minha mãe, só a voz dela irrita-me, não me julguem, não o faço por mal, mas simplesmente já não a consigo ouvir, quando está ao pé de mim tenta de tudo para por conversa mas não percebe que quero estar no meu canto, sem conversas. Depois se não respondo às suas imensas perguntas sobre o mesmo "O que é que vais fazer este ano? Já te inscreveste para ali ? Ou para o outro lado?". Se ela soubesse o quanto me irrita falar nisso, o quanto me irrita pensar que sou uma grande falhada, que nunca consigo o que quero, que tudo corre ao contrário, de como me sinto mal aqui e com isto tudo, deixava-me estar. E não, não vou dizer-lhe absolutamente nada porque ela acaba sempre por usar as minhas fraquezas contra mim, tal como faz meio mundo. Neste momento só pedia um pouco de felicidade, um pouco de alguma coisa boa na minha vida. É pedir muito? :c 

Ps. Para quem não sabe eu tenho o 12º mas falta-me a Fisica e Quimica de 10º/11º, inscrevi-me num Cet mas não entrei. Preciso muito de sair daqui, estou a sentir-me totalmente sufocada. Acho que começo mesmo a entrar numa depressão. 

#123

Eu sinto-me na lama, por mais que mostre ao mundo o meu maior sorriso, que brinque, que faça tolices, cá dentro as coisas não estão bem assim, tudo corre mal, nada está bem e hoje começo a perder as forças, estou a vacilar e não devia ser assim...

#115

Ontem participei numa orientação nocturna, quem me dera não ter ido, porque o nosso grupo tinha 9 pessoas, esqueci-me da lanterna e senti-me a mais, ao menos encontrei um coisito já fiquei feliz. Depois da orientação nocturna fui até ao trabalho do Leo, falou comigo normalmente. Oh god, why ?! Alguém por aí já fez orientação nocturna, gostaram ?! (Esta foi a segunda, a outra gostei mais). 

Vou jantar fora com a minha mãe, uma colega e a irmã da colega, a ver se as convenço a ir à discoteca hoje.

Bom fim de semana meus turbulentes lindos, já tinha saudades disto!! <3

#109

Resumindo o dia de ontem:

A manhã foi uma correria com os últimos preparativos para o almoço com a família. 

O meu primo mexeu no meu telemóvel e foi dizer ao meu pai que ando a falar com muitos rapazes, para ter cuidado comigo, o meu pai riu-se. (MENOS, MUITO MENOS) 

Parece que o meu aniversário acabou com discussão por causa de cartas, não vi a cena mas parece que o meu padrinho foi a pé para casa (bebida e cartas e pessoas com mau perder é uma mistura muito má).

Fui sair à noite, a primeira parte, até foi fixe, conversamos um pouco, sujei-me de chocolate quente, ri bastante, a segunda parte foi mais seca porque não me estava a sentir muito bem no ambiente onde estava e a terceira parte foi a melhor, quando cheguei à discoteca lá estava o Leo e mal nos sentámos ele veio ter connosco, dançamos a noite toda. 

Ocultei o meu aniversário no facebook, mesmo assim 40 pessoas lembraram-se de mim, aliás parece que hoje ainda faço anos, mas fico feliz assim, os parabéns sinceros valem muito mais.
O Nico não me disse nada, mas isso nem vou comentar. 

#104

Só porque estou extremamente irritada e não a quero chamar de mãe, aquela "senhora" deve gostar de me ver mal, fodass*, para já vou começar a mentir-lhe que é para ver se ela gosta, e depois se quer defender o Nico então que vai ter com ele, porque nestes últimos anos não me lembro de estar tão bem quanto a um rapaz, (um aparte, o Leo está finalmente solteiro). A conversa da "senhora": "Dois anos e tal, não gostavas dele assim...Podias aguentar mais um pouco" E tudo o que eu passei? Quantas vezes eu precisei dele e ele afastou-se? Não é ele que tem "mulher" e está casado? Eu já aguentei foi demais, ah porque no jantar disseste o me rico Nico, pois disse, em comparação ao outro gajo (falei nisso nuns posts antigos), odeio-a, odeio-a odeio-a, faz-se muito para a frentex na frente dos outros e depois é o que se vê. Mais retrógrada, estúpida, parva que eu sei lá o quê. É por essas e por outras que quando surgir uma oportunidade eu zarpo daqui para a fora de corrida, nem penso duas vezes. 

Ps. Fofinhas, fiquei sozinha com o Leo hoje, as minhas queridas amigas foram-se todas embora quando ele chegou e sim tivemos uma conversa bastante agradável, no qual ele disse que se identificava-se mais comigo do que propriamente com a ex,  só que a besta (tou mesmo irritada) tem o dom de estragar tudo, Que vá estragar o caralh*. 

#94

Bom Dia Meus Turbulentes Lindos, 

hoje estou sozinha por casa, a mãe foi trabalhar e depois vai ajudar à comissão de festas da igreja, o pai também foi trabalhar e o irmão foi viajar com o futebol, portanto resto eu, aqui, só, ao menos dou-me ao luxo de estar até tarde na cama.

Faltam seis dias *-*

#BomFimDeSemanaQueridosTurbulentes

#91

Hoje deixo-vos uma pergunta quero que me respondam com muito sinceridade. Serei eu falsa por não contar à minha instrutora de zumba que vou fazer o nível 1 já para a semana ?! A minha mãe ontem stressou tanto com isso, que para além de me chamar falsa, ainda desejou coisas para o meu futuro que nem vos conto. 

#88

Odeio mentiras, odeio com todas as minhas forças, mas ontem teve que ser, precisava sair de casa, espairecer, estar rodeada de pessoas, e só menti porque dizendo a verdade ela (mãe) ia ficar super chateada e não tenho paciência para os dramas dela.

(era suposto ter ido para o ensaio da filarmónica). 

#BomDiaTurbulentesLindos#BomFimDeSemana#

#81

Bom Dia meus fofinhos :)

A remoção do dente correu super bem, levou apenas meia hora, o dente saiu inteiro, por isso não houve complicações, o médico queimou-me o lábio com um dos seus utensílios que estava quentíssimo e agora tenho uma grande ampola, estou inchada mas não tenho dores pelo menos insuportáveis. 

Estão curiosos quanto às boas noticias?! Lembram-se disto?! Finalmente, está tudo tratado também, já temos casa, carro e passagens ! E o pai decidiu ir e acho mesmo bem, porque ele também está precisando sair uns dias desta ilha. 

Ontem, o turbulência de blog, fez 3 mesinhos e eu criei uma página no facebook que está em fase de experimentação até porque não sei se faz sentido ter uma, mas vamos a ver, podem visitá-la aqui.

E como o blog é tão novinho, compreendo que não compreendem a minha grande vontade/necessidade de estar com o Nico, mas quem acompanhava o meus antigos blogs sabe as fases complicadas por quais passei e são praticamente três anos sem ter contacto físico e umas quantas coisas para se resolver. Estou tão felizzz :)

#BomFimDeSemanaFofinhos#

#78

Tenho a leve sensação que preferem que eu fique deprimida em casa do que saia e distraia-me. Tenho um irmão de 13 anos que tem a mania que há de mandar em mim, e tenho uma mãe que diz-se muito para a frentex, mas vamos a ver e afinal é mais antiquada que eu sei lá o quê, depois só usa como argumento "Estás a abusar!!" , não posso dar um passo sem ter que pedir autorização quase por escrito e com 50 anos de antecedência, se estou mais um pouco fora de casa do que o habitual já estou a abusar, já sou isto, aquilo e aquele outro, depois para ajudar à festa tenho um irmão que gosta de deitar achas para a fogueira, e agora tem a mania de falar comigo em tom autoritário, o que me mete um nojo, repondo-lhe à letra, e dá-se grandes discussões, claro que nestas alturas do "Tás a abusar!" a senhora doutora fica do lado dele, o que me dá uma raiva ainda maior. Ainda hoje foi ao dentista a ao sair liga-me e diz "Tou em x sitio, vem me buscar, rápido!!!" tão esperou e ainda lhe pus à chuva à minha espera se tivesse dito "Estou em x sítio, tenho dores, vem-me buscar sff!", as coisas tinham sido muito diferentes!!

Ps. As coisas já acalmaram, pelo menos por enquanto, mas nada garante que não haja mais nenhuma discussão hoje. 

#69

Lembram-se do dia de amigas ?! Ontem foi o dia das comadres, há um grupo de amigas que vai à pizzaria, eu estou incluída, digo-vos que me diverti mais ontem que no dia de amigas, e apanhei alto gozo, contei-lhes esta história, e no fim elas começaram a dizer que ia dar coisa, para ter cuidado, e eu acho que fui demasiado sentimentalista e teatrista nesta minha frase "Meu rico Nico!" (Pus a mão ao peito e tudo), isto aconteceu involuntariamente, fui tão, mas tão gozada nem imaginam, acho que quando passarem na rua vão fazer o gesto e dizer a dita frase. Há conta disso, e estando uma senhora da agência de viagens, a minha mãe só tem mais este fim de semana para se decidir se vai ou não à terra do Nico no final de Maio (para Santo Cristo), espero que se decida por um sim, mesmo que o meu pai não queria ir, que vamos apenas as duas, o problema de irmos só as duas é que depois não a posso deixar sozinha, por muito tempo... E ontem também parece que ficou decidido que vou ao Porto, wiiii, tenho que começar a mexer os palitos e tratar das coisas !!! 

Ps. A minha mãe quer muiiito que faça surpresa ao Nico:

Mãe: Se formos só lhe dizes quando lá tiveres ! 

Eu: Não!

Mãe: É sim.

Eu: A mãe está tola ?! E depois não posso estar com ele por causa dos turnos e sei lá quê, ao menos se lhe disser ele é obrigado a arranjar 5 minutos para estar comigo!

Mãe: Ok.. 

#BomDiaMeusLindos# 

#BoaSextaFeira# 

#68

Desabafo Quarta à noite: Odeio quando a minha mãe põe-se a falar com as pessoas sobre mim como se eu não tivesse presente, apetece mandá-la dar uma volta e sair dali, mas não, esboço o meu melhor sorriso para a pessoa e aguento-me sem dizer uma única palavra, parece que continuo em fases de adolescência, e a dar muitas dores de cabeça, tenho a dizer que tenho 19 anos (quase 20) mas tenho que levar com "enquanto viveres debaixo do meu tecto sou eu que mando!", que quando tomo as minhas decisões acabam sempre por me cortar as pernas, não me ouvem e se pensam que vou seguir o caminho que querem para mim enganam-se, essa pessoa que vai vivendo segundo os vossos interesses acabou, também não vou viver aqui para sempre, capacitem-se disso. E pára de dizer que ando com ideias esquisitas, estou apenas a tratar do meu futuro e o que quero fazer dele, se errar, paciência, ao menos posso dizer que a culpa foi inteiramente minha, a decisão foi minha !! E isto parece um texto de rapaz pequeno frustrado, mas é como me sinto, uma autentica criança a fazer as coisinhas como os papás mandam, essa não sou eu, onde andei ?! Estive perdida?! Onde esteve estes últimos anos a minha "independência"?! O meu poder de escolha ?! A minha confiança?! Deixei que isto tudo acontecesse por falta de confiança ?! Por falta de auto-estima ?! Deixei levar-me por tudo e por todos, acabei por esquecer-me de mim e do queria, deixei que me espezinhassem, fingi sempre estava tudo bem, até para mim própria, mas na realidade não estava, nem está e se continuar assim não vai estar, a menos que tome uma atitude firme, está na altura de crescer, de ter coragem e enfrentar os obstáculos. 

E nem falo do factor Nico, nem sabem o quanto magoa ouvir "estão muito bem assim!!" (distantes), não sonha o que sofro com isso todos os dias, não sabe a quantidade de lágrimas que me escorrem pela cara, não percebe o quão importante para mim é estar com o Nico, não percebe que preciso de por os pontos nos i's e que para isso preciso que ele esteja ao meu lado em carne e osso, só assim vou ter as respostas que necessito, não mosto as minhas vulnerabilidades nem as minhas fraquezas porque conseguem usar  isso contra mim, nem sonham o quanto me magoam, mas aprendi a disfarçar essa dor. 

Quinta de manhã: Mãe: " Já contaste ao Nico que vais ao continente ?!"
A sério mãe ?!